Эти слова мне диктовала не
любовь и не Муза, но потерявший скорость
звука пытливый, бесцветный голос
Иосиф Бродский, "Темза в Челси"





Леонид Фёдоров
URL
05:21 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
sound_check, с днём рожденья тебя!
И не только тебя -- сегодня с днём рождения поздравим Лина Лобарёва, музыканта и некогда главреда Мира Фантастики.



Да будет музыка!

03:38 

Как меня выбросило из интернета и что из этого следует

Сновидец, неврастеник, социофоб.
"Ты давно мне обещала, а потом вдруг -- раз! -- пропала!
Я тебя всё ждал в постели, а ты в морге уж неделю!"
Катетер
"Тухлая девушка"


Допустим, за эту неделю почти ничего не произошло. А то, что произошло, грустно и пугает, но необратимо. Что наводит на простую мысль -- если журналисты, которые и умнее, и добрее, и образованнее меня, ничего не смогли изменить к лучшему, то на хуя я-то здесь нужен?
В этих ваших интернетах.

Ну, в общем, дело было так.
Одиннадцатого числа я получаю настоящий подарок от видел -- работу по специальности. Ну, или работу или хобби, но главное -- Возможность отточить перо. И научиться дэдлайну.
Одиннадцатого же мне надо было заплатить за интернет. Но я бегал по магазинам за крабовым салатом. Время заплатить за интернет я нашёл только двенадцатого. И тут ёбнул "Тинькофф-банк". Или вся платёжная система, или только тот терминал, в который я сунул свои деньги, но ёбнул капитально -- аж до тринадцатого числа.
В этот момент я ухмыльнулся в усы. Все мои контакты с моими работодателями обычно начинались с эпических фэйлов. В частности, когда я впервые пошёл работать курьером, то первым делом застрял в вагоне метро на полтора часа.
Кости легли так, что больше в усы я уже не усмехался. А этой ночью вовсе их сбрил.

Тринадцатого мне было не до интернета. Я пил с несколькими малоприятными мне людьми, что в нашей жизни называется "праздником".Поздравьте меня с праздником.
Четырнадцого я попытался выйти в интернет, но не смог. С платежом всё было в порядке -- сломался кабель у провайдера, оставив без интернета весь мой квартал, а может, весь мой район.
Пятнадцатого тоже.
Шестнадцатого тоже.

Всё это время я пытался выйти в интернет с обоих доступных мне карманных хэндхелдов -- 3DS и PSV. Они, увы, не находили WiFi.

Всё это время вместо радио "Эхо Москвы" -- а радиоприёмника у меня тоже нет -- я слушал старые сохранённые записи и играл в тетRис, как какая-нибудь секретарша.
Старых скачанных записей, буде у меня не будет интернета, мне хватит ещё на месяц или два. Это если не считать музыки.
Интернет мне очень нужен, но для радио "Эхо Мацы" и ещё нескольких менее известных ультракоротковолновых радиостанций, а вот я в интернете не очень-то и нужен.
Вывод отсюда достаточно прост -- мне надо платить за интернет, но сначала мне следует потратить деньги на дорогой, хороший радиоприёмник

02:12 

Альрауне

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Сидел в ванной, стриг ногти и одновременно онанировал (нет, ну а чем ещё в ванной заниматься; "Страну Игр", что ли, читать?). Неожиданно маникюрные ножницы, взятые из косметички жены моего брата, сорвались с ногтя и проткнули мой правый (нерабочий) глаз.
Не беспокойтесь, глаз я отращу новый. Благо, мне теперь 31 год, я уже взрослый, поэтому должен уметь такие вещи. Зато пришла в голову идея.

Идея такова.
Помните игру "отсосат"? Ой, то есть, "Octodad"? Гомерически смешная, говорят, игра, в которой ты отыгрываешь осьминога, прикидывающегося человеком: отцом семейства и менеджером среднего звена. Но из-за своей бесхребетности (в прямом смысле!) неспособного даже толком одеться.
Говорят, масса смешных моментов там возникала из-за управления, точнее из-за несоответствия действий игрока за джойпадом и персонажа на экране.
Так вот, я придумал, как должна выглядеть игра о человеке, у которого постоянно что-нибудь болит. Рак это или насморк, не так важно. Кстати, да! Это могут быть уровни сложности! Представляете? Вместо easy-hard: насморк, ринит, отит, почечная недостаточность, артрит, рак ^^

Cначала игроку дают ознакомиться с управлением. И оно работает. Превосходно работает первый час игры. Потом игроку ставятся всё более сложные задачи. И несмотря на то, что игрок давит на кнопки вполне правильно, его персонаж с этими задачами всё равно не справляется.
Скажем, задача -- догнать автобус. Надо нажать шестнадцать кнопок подряд, и если всё нажать правильно, персонаж в какой-то момент задыхается и отказывается бежать дальше. А если нажать не все кнопки правильно, то он ещё и падает, растягивает ногу и весь остаток игры реагирует на действия с задержкой.

Или апноэ (задержка дыхания во сне). Два экрана. На одном -- лицо спящего. На втором -- его сон. Ваша задача -- с помощью ебаного QTE поддерживать нормальный темп дыхания. Но несмотря на все ваши усилия, сон мрачнеет, дыхание замедляется, а в итоге ваш персонаж просыпается, хватая себя чуть ниже гортани. Но если у вас не получится, тем раньше проснётся и персонаж, и тем дольше он не сможет вдохнуть, прекрасно осозновая происходящее.

Но не это основная подстава. Идея игры в том, что как бы вы не фэйлили, экрана "конец игры" всё равно не наступит. Герой проживёт как минимум самый малый отведённый ему срок, а если заботиться о нём -- то и больше. Но максимум, которого в игре можно достичь (это для наглядности) -- семикомнатная квартира, потихоньку набиваемая кэшем до самого потолка. А минимум -- однушка, потом студия, потом социальное жильё.
В конце герой умирает.

А если разрешить игроку играть не только за героя, но и за его детей -- это уже выйдет не игра, а грёбаная сага о Форсайтах

@музыка: Агата Кристи

02:57 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Марину Бородицкую можно найти в интернете везде -- на озоне, в межавторских публикациях, в толстых литературных журналах, даже и на гугл-книги.
И это прекрасно! Потому что Марина Бородицкая -- это в первую очередб лёгкость слога, чёткий ритм, простой словарь. Аскетичный инструментарий, как у самурая. И поэтому можно позволить себе наслаждаться чтением, не заглядывая поминутно в словари.
Стихи лиричные и серьёзные. Ни постмодернистских перемигиваний, ни сюсюканья. На этом пространстве тесно вам не будет. И она предельно серьёзна, повторяю. Вам найдётся, над чем подумать. А теперь бегом в гугл.

Первый класс (1980)

В каморке за шкафом, исконно моей, –
Сестренка грудная и мама при ней.

Сестренка кряхтит и мяучит во сне.
С отцом на диване постелено мне.

…Опять среди ночи вопьется в мой сон
Тот сдавленный вой, тот мучительный стон,

«Огонь!» – он кричит, он кричит на меня –
Боится огня или просит огня?

«Огонь!» – он кричит, я его тормошу,
Зову и реву и проснуться прошу…

А утром он чайник снимает с огня,
В колготки и платье вдевает меня,

Доводит во мраке до школьных ворот
И дальше, сутулясь, со скрипкой идет.

@музыка: Grails -- Predestination Blues

01:56 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Минимум, трижды (а на самом деле больше) пытался отслушать и понять Windmills By The Ocean.
Сколько раз меня за это время отвлекали -- это отдельная песня.

Короче, фотографии на свои пластинки группа подбирает хорошие. А в остальном -- ну уж не взыщите...

На деле: ничего особенного. Таких тысячи и тысячи. Всё же попробую ещё раз, где-нибудь в лесу, где отвлекать меня будут только маньяки и медведи

21:38 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
09.01.2018 в 21:30
Пишет his:

09.01.2018 в 12:15
Пишет Romanovna:

09.01.2018 в 00:09
Пишет Оранжевы Йослик:

МОСКВА!

В клинику принесли на усыпление двух шикарных шотландских (британских?) котов - черного и белого, велели усыпить и похоронить, они-де переезжают на новое место жительства, и коты им там не нужны!!
Коты кастрированные, 6 и 5 лет, жили вместе. Пока сидят в клинике в клетке в стрессе. 😒
Ветврач пытается их пристроить.

Конечно, хорошо бы их забрать парой, они же друг к другу привыкли!
Тел. ветврача: Яна 8-916-0907761, звонить можно завтра после 11.
ВАШ РЕПОСТ - ШАНС НА СПАСЕНИЕ !!!



URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Александр Козлов -- Big Adventure

@настроение: животные лучше людей, кто бы сомневался?

21:17 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Плохие новости от Миши Вербицкого. Пишет, позавчера умерла Франс Галль.

@музыка: Агата Кристи -- Два корабля

06:05 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
03:03 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Ну, прочитал Гамлета в самом продаваемом переводе.
Полагаю, происходи дело чуть раньше или наоборот, сейчас, Гамлет бы и начал прямо с мамаши. А что, из-за кого заварилась каша? Кто в итоге умер нелепее всех и при том по чистой случайности (не знаю, как у Шекспира обстояло с религией -- думаю, по ряду причин хреновато), но большинство тогдашних зрителей назвали бы это Дланью Провидения.

Дм. Быков и по-моему, Мир Фантастики же говорили, что Гамлет -- это переложение гораздо более давней и как раз скандинавской истории, в которой при похожих обстоятельствах осиротевший принц не мудрствуя лукаво прошёлся по обидчикам железным вихрем

01:01 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Какая там в жёппу мотивация...

Ни с рыжим, ни с Иваном говорить особо не о чем, чего уж упоминать всех остальных. И Иван прав -- чтобы играть в современные файтинги, надо сначала хотя бы месяц походить трезвым. Умом я это понимаю, но руки сами тянутся к.
Помните, чем заканчивается "он" Леонида Андреева? Вот этот "он" -- отличная метафора к любой пагубной привычке. И, как обычно, такие привычки отличаются тем, что нету кайфа. Привычка свыше нам, блин, дана, замена счастию она.

02:37 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
сегодня похмелье у меня проявляется так:

в первую очередь все эти праздничные да ы

убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убиватьубиватьубиватьубивать

13:34 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Sly, здравствуйте!
У меня так давно не было новых ПЧ, что традиционная приветственная будет очень, очень праздничная!
Даром, что ли, завтра рождество


13:15 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Антон и кот


посвящается милой, милой видел и её собаке

"Котяра, котяра! Котяра-богатяра!
Котяра-богатяра из Мытищ,
Котяра, котяра! Котяра-богатяра!
Котяра, одолжи мне десять тыщ!"
Борис Усов

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Антуан де Сент-Экзюпери


Почему-то Антон сразу понял, что жить в одной квартире с этим котёнком ему понравится. До сих пор он жил, в основном, один и это ему тоже нравилось, но наверное, он соскучлся по общению.
"Прививки" -- подумал Антон, -- "Лоток. Обязательно кастрировать! Найти кошку. На развод. Лоток. Кормушка. Вискас. Или китикэт?" Все эти мысли пронеслись в его голове за какую-то долю секунды, когда он шёл по подземному переходу и увидел девушку с корзинкой, из которой выглядывавл единственный котёнок.
-- Мяу! -- ласково сказал котёнок, глядя из корзинки.
Котёнок был странный. От него явственно пахло палёной шерстью. Девушка тоже была странная, и если бы Антон внимательно посмотрел на неё, он бы в этом убедился. Но, как и большинство из нас, обычно Антон глядел только на то, что представляло для него непосредственный интерес и не замечал деталей. Кроме того, Антон был близорук, но очков не носил из принципа. Как заметила очередная его девушка, ему следовало купить очки. Если точнее, произнесла она следующее: "если ты, блядь, слепой, как летучая мышь, хули очки не носишь?!"
К его чести, эти слова она произнесла, когда он столкнулся с ней в тёмном коридоре, выходя из душа. Кроме того, эта его девушка была отменной матерщинницей.
Но очки он так и не купил. Он купил котёнка.

-- Мяу! -- ласково сказал котёнок, глядя из корзинки.
-- Мяу! -- рефлексивно отозвался Антон, сунул девушке первую попавшуюся купюру и протянул руку, чтобы взять котёнка и спрятать его за пазуху.
Наверное, купюра была крупной. Девушка глядела на Антона влюблёнными глазами и протянула ему всю корзинку, целиком. Вместе с котёнком, опилками, кошачьими пелёнками и засунутой за ободок открытой пачкой "вискас для котят".
Мама учила Антона, что за всё в этой жизни надо платить. И он редко пользовался общественным транспортом, и поэтому заплатил за то, что хотел. Нет, за то, в чём испытывал острейшую необходимость.
Потому что он понял, либо он вернётся домой с котом, либо у него больше нет смысла возвращаться в эту квартиру вообще. Как сказала бы та самая девушка: "наглухо ёбнулся!"

"Странно, горит, да не сгорает" -- подумал Антон, принимая корзинку. Корзинку эту впоследствии пришлось выбросить. От неё слишком пахло кошатиной. Собственно, Антон выбросил её в первый же раз, когда выносил мусор в новом статусе котовладельца. И котёнок плакал у порога, провожая его. Позже он привык, что его хозяин на работе или где-то ещё, но не дома. Кормушка, поилка и кошачий туалет всегда были рядом. Ка сказала бы мама Антона: "хлеб-соль на столе, а руки свои".

Да, котёнок действительно был странный! Его дымчатая шёрстка действительно как будто дымилась. А на макушке и на кончике хвоста, кажется, как будто и горела. Лениво и вполсилы, как горит спичка, в которую жадные спичкопроизводители положили только половину серы.

В квартире Антона котёнок сразу потерялся. Антон стратегически поставил кошачий туалет в прихожей, но котёнок, осознав неизбежность трёхкомнатной квартиры, первым делом описался под телвизор.
Впрочем, нашёл своего (теперь) котёнка Антон быстро.
-- Мяу! -- позвал он, вложив в это слово все обертоны своего многоопытного голоса.
-- Мяу! -- отозвался котёнок и прыгнул прямо в широко подставленные ладони.
Так они и познакомились.

Впоследствии Антон понял, что ему можно было и не мяукать. Кот хорошо опознавался по запаху. От него пахло, как пахнет от спасённых из пожара.

Прошло два года. Котёнок и не думал взрослеть.
-- Недостаток котёнка В ТОМ,
что становится он КОТОМ, -- прочитал ему Антон по этой причине. При этом зверски вращая глазами.
-- Мяу! Муррр! -- одобрительно отозвался котёнок. При этом вечно "горящая" шерсть на его затылке как бы полыхнула.
-- К человеку с кошкой едет неотложка, -- резюмировал Антон, заменил воду в поилке и ушёл на работу.
На работе он весь день думал о том, что вечером вернётся домой, а дома его будет ждать его кисик, чудесным образом так и не повзрослевший за два года. Кстати, и лоток надо будет вынести. И проветрить квартиру.
Палёным пахло теперь уже повсюду.

Прошло ещё полгода.
Из квартиры начали пропадать вещи.
Антона, впрочем, это не волновало. Он был богат и его трёхкомнатная квартира была забита вещами, как сказала бы его мама, "по самую маковку". На самом деле, ему даже нравилось, что теперь можно пройти в ванную комнату без риска уронить старинную вазу, красивую картину или стопку дисков Майкла Джексона. Компакты это были, или винилы, он уже не помнил. Ои всё равно были ему не нужны.

-- А вот сейчас будет кора! -- объяснил Антон котёнку, в тридцатый раз пересматривая фильм "Зомби Шон". Антон хлопнул себя по колену в предвкушении. Сейчас будет смешной момент!
-- Мяу, мяу, ям, яу! -- раздражённо объявил котёнок откуда-то из-за дивана. И в тот же момент загорелась занавеска.
Котёнок и не думал взрослеть.Вещи из дома продолжали пропадать.


Прошло ещё полгода.
Вещи из квартиры пропадать перестали. Даже наоборот, их снова стало слишком много. Правда, от них пахло гарью. Антон свыкся с этим, как и с тем, что балкон. всегда. должен быть. открыт.
-- Не завести ли мне ещё одну девушку? -- думал вслух вечерами Антон, -- Вот скажем, Марина... Помнишь, вчера в ночном клубе? Ведь почти получилось!
-- Мяу-мяу-мяу-мяу! -- был неизменный ответ.
Впервые за это время Антон заметил, что кот подрос.

Однажды Антон вернулся с работы раньше, чем рассчитывал.Он увидел то, что не рассчитывал увидеть.
Кот работал за компьютером. Он медленно, даже с некоторой ленцой бил лапами по клавишам. От него не просто пахло гарью, судя по запаху, он пылал.
На шее кота болтался амулёт, повешенный, видимо, чтобы привлечь удачу. Это был серебряный перевёрнутый крест. Большинство считает, что перевёрнутый крест любят сатанисты, но на самом деле на перевёрннутом кресте распяли апостола Петра.
Рядом с компьютером стояла новая пятидесятидюймовая плазменная панель фирмы "самсунг" Она полностью была затянута рождественскими лентами. И на главной, самой центральной ленте была сделана надпись -- и она была сделана не карандашом и не маркером, а как будто. выжжена. Надпись была короткая: "хозяину".

@музыка: Мумий Тролль -- Новая луна апреля

22:32 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Недельной давности лекция Быкова о Хармсе ("один" на эхе) -- если Хармса я понимал, и то скорее не умом, а нутром, то теперь Хармс мне нравится -- ну, видимо подобное тянется к подобному. Но "старуху" ведь я бы написать всё равно не сумел

16:47 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
...Нет, всё-таки смысл счастья заключается в том, чтобы ни о чём не мечтать, ничего не делать, ни о чём не думать. Вот в одном сегодняшнем сне я помог вытащить свою знакомую старушку из пожара. Да, я герой, а то вы не знали.

Зато в другом сне я оказался (после небольших приключений) в Санкт-Петербурге на анимешном конвенте. Избушка, где я жил (а это был именно деревянный сруб, аккуратно впихнутый меж двух шестнадцатиэтажек) находился на холме менее чем в двух тысячах шагов вперёд и вверх от ДК, где проходил шабаш отаку. Менее чем в трёх тысячах шагов влево-назад и вниз проходила железная дорога, позволяющая при случае быстро покнуть собрание.
ДК был небольшой и бедный, там были серьёзные проблемы даже с наличием кулис. Ну, как это бывает в школьных актовых залах.
А я ещё умудрился ненавязчиво залезть в то, что там считалось за VIP-ложу, поэтому меня в моём гражданском принимали за одого из организаторов и с уважением смотрели всякие гигантские пикачу и вампир хантеры Ди, не говоря уже о бедолаге, наряженном под человека-бабочку из "Наруто".
На сцене творилась какая-то дичь, а я был вполне доволен. Организаторы бегали друг за другом с распечатанными кусками скрипта (сценария этого капустника), я же благостно сидел на приставном стуле, потому что других там и не было. Размышлял, что вот сейчас пойду к избушку к родственникам, а подвернётся знакомый -- и его могу с собой прихватить.

Спектакль "из дневника графа-вампира, жившего при советской власти" репликой "Сегодня я съел запасы сырого мяса, купленные вчера на завтра, и этим неприятно удивил и огорчил графиню" неприятно удивил и огорчил публику. Неаутентично же! Мне, напротив, было весело и комфортно.

В фойе продавалась книжка про "Ну, погоди!", к аниме отнгосившаяся иллюстрациями Виктора Цоя. IRL Робертович кончил художественное ПТУ и был неплохим резчиком по дереву, так что чёрт его знает, мог бы работать и раскадровщиком. Посмотрел, но брать не стал.
Ах, блаженная нега!

@музыка: Пахом -- Курлык

19:17 

по поводу поздравления газеты завтра с новым, бля, годом

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Во многих людях водятся глисты. Но только через Проханова и его газету "завтра" они рассказывают нам своё видение мира. Цените это.

17:48 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
echo.msk.ru/blog/oreh/2122572-echo/

Прощай, playboy. Проебали хастлер, проебали пентхауз, проебём и тебя. В России сексом занимаются только по повелению начальства. Путём бутылки из-под шампанского.

Россия, пишет в своей колонке ОрехЪ, особая страна. У неё-де на шаг отставание в технологиях.
Да, блядь, именно так! Но Орехъ, по-моему, даже не подозревает, насколько. Играешь с братом-славянином по сети -- вечно лаг и на лаге лаг. Суверенный интернет. У шведов, финнов, норвежцев интернет летает. Играешь с украинцем -- никакого лага. С русскими невозможно играть, так сильно лагает. Они там ниточками от носков вместо проводов пользуются?
Судя по карте активных пользователей, восточнее Уральских гор плотность населения России примерно равна плотности населения Гренландии. Вся Бразилия играет.Китай вообще значками утыкан, как новогодняя ёлка гирляндами. А Россия на три четверти -- тогувабогу, пуста и безвидна, как северные провинции Канады, где вообще никто не живёт, кроме белых медведей. Россия "на шаг отстала в технологиях", ага. А потом подвернула ногу, упала, ударилась и не может встать.

00:26 

и трррдиционная ночная для вас навсегда я

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Рыжий, я извиняюсь и больше никогда не буду говорить в её присутствии о ней в третьем лице.

Но ты это, тоже, почаще мне проигрывай в червячков! Ты совершенно об мне не заботишься


19:44 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Если вы пойдёте от центра к окраине по правой стороне Алтуфьевского шоссе, то после эстакады и огороженного пустыря, которым Отрадное переходит в Бибирево (а налево там кинотеатр "Марс", подозреваю -- закрытый навеки), вы увидите секс-шоп. На самом деле, там даже два секс-шопа подряд. И в витрине одного из них (кажется, второго) стоит манекен в почти аутентичном диснеевскому платьице Белоснежки. Спасибо дядюшке Уолту за идейно правильные дизайны.
Белоснежка в комплект не входит (может быть, и к лучшему. Наверняка бонусом шли бы семь гномов).

На самом деле, сценическая одежда важна не только в кровати. Да, на историческом концерте Queen на стадионе Уэмбли в 1986 Фредди взял долгую паузу на переодевание только один раз (и эти пять или семь минут стотысячную толпу держал гитарой Брайан Мэй -- человек, привыкший уж если делать что-то, то делать на совесть), но под конец концерта появился перед зрителями в плаще тореадора, а потом и в мантии короля. Корона, полагаю, была настоящей -- что такое немного золота, драгоценных камней да труд ювелира группе, у которой каждый альбом становился мультиплатиновым?
Запись концерта длится без малого два часа, и это не худший способ провести новогоднюю ночь. Фредди смотритя выигрышнее Киркорова, Баскова, Путина и всех троих вместе.

На самом деле, сто тысяч человек в одном месте -- серьёзное испытание не только для группы, но и для публики. А туалеты? А обезвоживание? А традиционно кропотливая английская система охраны? Ведь случись что, лицо потеряют не только организаторы концерта, но и стадион Уэмбли, и сама Британия! (а Британия примерно в это же время перемалывала в кровавую труху войска Аргентины на Мальвинских островах).
И хотя концерт начался днём (кстати, небо на записи выглядит пасмурным), а закончился в темноте, Фредди не подвёл. Сто тысяч человек остались довольны.
И там есть, на что посмотреть! Как царственно-небрежно Фредди касается клавиш рояля в "Богемской рапсодии", например. Или как Брайан Мэй берёт в руки двенадцатиструнную акустику и на десять минут Queen превращаются в четвёрку студентов, хуярящих в пабе "тутти фрутти". Или пародийная игра Фредди на гитаре в "crazy little thing".

Выступление вышло в полной мере историческим. Только у бэкстейджа с официального ютуб-канала Queen 340000 просмотров.
А у самого концерта -- пятьдесят. В семь раз меньше.
Как же так? -- спросите вы. А потому что концерт появился на ютубе совсем недавно. Получается, концерт, который живьём видело 100000 человек, на "трубе" посмотрело вдвое меньше.
Потому что это историческое выступление, как любое историческое выступление, должно быть общественным достоянием. И должен быть отдельный сайт, где этот концерт можно посмотреть в любое время. Возможно, с пояснениями (сколько глотков пива сделал Фредди за концерт и что это было за пиво?). Возможно, с караоке.
Но нет. У музыки Queen есть правообладатель. И этот правообладатель трёт концерты Queen с ютуба.
Трёт и трёт, трёт и трёт. А его перезаливают и перезаливают.

Начал я пост с секса и закончу сексом. Либо вы будете в наступившем году активнее водить блюстителям копиразма вялым по губам, либо они вас в конец заебут. Your choise, сказал бы Фредди. И прибавил бы: "darlings!"

12:46 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
В 0220 поставил будильник на 1220 и лёг ждать, когда он прозвенит. ИЧСХ, дождался.

Ладно, сиесту я могу устроить и днём, но почему уже месяц, как по ночам горло пересыхает насухо? Ну, выпил на кухне стакан воды. Ну, три. Ну, пять. Ну, семь. Но не постоянно же на кухне околачиваться?

главная