Сновидец, неврастеник, социофоб.
Предисловие
У Акунина есть книги, в которых он пытается строго соответствовать канонам жанра. Так и называются: "детектив", "фэнтези", "детская сказка", "гей-порно", "поваренная книга", "нытьё", "автобиография", "эссе" и т.д.
А чобль, не писатель? Чобль, пальцем делан? Чобль, хуже этого гомика Хуюнина? Онбль писатель, да я тоже так могу. Платите, я вам такую фантастику выдам! И тоже чисто в канонах жанра.
А кто не верит, тому посвящается мой самоновейший живородящий рассказ
История про попаданца
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, десантник Иван обнаружил, что он очутился в теле солдата великой отечественной войны. Он встал, взял сапёрную лопатку и пошёл. Он знал, что ему выпало изменить судьбу России.
Первым делом он набил морду первому попавшемуся немецкому офицеру и могутной рукой, полной силищи, метнул его прямо в стан русской армии. Как и все фрицы, этот оказался подлецом и предателем, и рассказал всё. С криком "ура!" русские бросились наперерез и штыками добыли себе победу. Но Иван знал, что этого недостаточно — он должен убить Гитлера!
Но на Западе уже собиралась, как чёрная туча, танковая армия генерала Гудериана. Разве это могло сломить русского десантника? НЪТЪ! Он прыгнул на первый попавшийся танк и сапёрной лопаткой разрубил его пополам, используя навыки, полученные в десантуре. И так до тех пор, пока не нашёл штабную палатку Гудериана. Пьяный Гудериан, ничего не подозревая, хлестал шнапс в компании двух негритянских шлюх.
- А, вот она, ваша хвалёная арийскость! - утробно сказал Иван, погрозил фрицу пальцем и отчекрыжил ему голову. Увы, но верная лопатка затупилась. Тогда Иван, поднатужась, оторвал ствол у ближайшего танка и пошёл дальше на Берлин. Но перед этим разбил себе об голову бутылку шнапса. Очень уж любил он это дело.
В Берлине Ивана не ждали. Поэтому один генерал Гитлера намеревался взорвать Гитлера прямо на заседании.
"Иж чего удумал!" - подумал Иван и укоротил подлеца на голову.
Потом он вошёл в рейхстаг и под шумок набил морду Гитлеру.
А Сталина бить не стал, потому что Сталин хороший.
От набитой морды Гитлер быстро умер, но это был ещё не конец.
Иван понимал, что Германия побеждена, но весь мир всё ещё хочет уничтожить Россию. Поэтому Иван подговорил Сталина собрать Трумэна, Черчилля, Ариэля Шарона и Шарля Де Голля выпить водки в честь победы.
Гости сразу накинулись на водку, забывая даже об икре, потому что страшно хотели нализаться. Но в тот момент, когда они уже выпили пятую рюмку и тянулись к шестой, в здание вошёл Иван с кувалдой и спросил:
- Товарищи цари и главнокомандующие. Признаёте ли вы Россию главной страной мира? - и начал махать во все стороны кувалдой. Полетели головы. Без своих главарей народы мира были ни на что не способны и поэтому Россия стала главной страной мира. За это Сталин подарил Ивану бутылку водки. Иван тут же разбил её себе об голову. Очень уж любил он это дело.
Но и это ещё не все. Из школьного курса истории Иван помнил, что Россию разрушит коварный Горбачёв. Поэтому он перенёсся во времени опять, в тело морского пехотинца. Хоть десант не любит пехоту, противно, но пришлось. Вооружившись сапёрной лопаткой, Иван пошёл убивать Горбачёва. И убил. А Сталина убивать не стал, потому что Сталин - хороший.
Так Иван спас Россию от распада. Житницей России стала Индонезия, в Антарктиде зацвели яблони сорта "мичуринская северная", вся Европа на коленях стояла, а мы им в лицо плевали, а потом мы запустили ракету на Марс и освоили его. И всё это из-за того, что один храбрый и умный человек переместился назад во времени! Конец.
P.S. Мой вебмани - 322 - 223 - 322 - 223