01:56 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Минимум, трижды (а на самом деле больше) пытался отслушать и понять Windmills By The Ocean.
Сколько раз меня за это время отвлекали -- это отдельная песня.

Короче, фотографии на свои пластинки группа подбирает хорошие. А в остальном -- ну уж не взыщите...

На деле: ничего особенного. Таких тысячи и тысячи. Всё же попробую ещё раз, где-нибудь в лесу, где отвлекать меня будут только маньяки и медведи

21:38 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
09.01.2018 в 21:30
Пишет his:

09.01.2018 в 12:15
Пишет Romanovna:

09.01.2018 в 00:09
Пишет Оранжевы Йослик:

МОСКВА!

В клинику принесли на усыпление двух шикарных шотландских (британских?) котов - черного и белого, велели усыпить и похоронить, они-де переезжают на новое место жительства, и коты им там не нужны!!
Коты кастрированные, 6 и 5 лет, жили вместе. Пока сидят в клинике в клетке в стрессе. 😒
Ветврач пытается их пристроить.

Конечно, хорошо бы их забрать парой, они же друг к другу привыкли!
Тел. ветврача: Яна 8-916-0907761, звонить можно завтра после 11.
ВАШ РЕПОСТ - ШАНС НА СПАСЕНИЕ !!!



URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Александр Козлов -- Big Adventure

@настроение: животные лучше людей, кто бы сомневался?

21:17 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Плохие новости от Миши Вербицкого. Пишет, позавчера умерла Франс Галль.

@музыка: Агата Кристи -- Два корабля

06:05 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
03:03 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Ну, прочитал Гамлета в самом продаваемом переводе.
Полагаю, происходи дело чуть раньше или наоборот, сейчас, Гамлет бы и начал прямо с мамаши. А что, из-за кого заварилась каша? Кто в итоге умер нелепее всех и при том по чистой случайности (не знаю, как у Шекспира обстояло с религией -- думаю, по ряду причин хреновато), но большинство тогдашних зрителей назвали бы это Дланью Провидения.

Дм. Быков и по-моему, Мир Фантастики же говорили, что Гамлет -- это переложение гораздо более давней и как раз скандинавской истории, в которой при похожих обстоятельствах осиротевший принц не мудрствуя лукаво прошёлся по обидчикам железным вихрем

01:01 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Какая там в жёппу мотивация...

Ни с рыжим, ни с Иваном говорить особо не о чем, чего уж упоминать всех остальных. И Иван прав -- чтобы играть в современные файтинги, надо сначала хотя бы месяц походить трезвым. Умом я это понимаю, но руки сами тянутся к.
Помните, чем заканчивается "он" Леонида Андреева? Вот этот "он" -- отличная метафора к любой пагубной привычке. И, как обычно, такие привычки отличаются тем, что нету кайфа. Привычка свыше нам, блин, дана, замена счастию она.

02:37 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
сегодня похмелье у меня проявляется так:

в первую очередь все эти праздничные да ы

убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убивать
убиватьубиватьубиватьубивать

13:34 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Sly, здравствуйте!
У меня так давно не было новых ПЧ, что традиционная приветственная будет очень, очень праздничная!
Даром, что ли, завтра рождество


13:15 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Антон и кот


посвящается милой, милой видел и её собаке

"Котяра, котяра! Котяра-богатяра!
Котяра-богатяра из Мытищ,
Котяра, котяра! Котяра-богатяра!
Котяра, одолжи мне десять тыщ!"
Борис Усов

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Антуан де Сент-Экзюпери


Почему-то Антон сразу понял, что жить в одной квартире с этим котёнком ему понравится. До сих пор он жил, в основном, один и это ему тоже нравилось, но наверное, он соскучлся по общению.
"Прививки" -- подумал Антон, -- "Лоток. Обязательно кастрировать! Найти кошку. На развод. Лоток. Кормушка. Вискас. Или китикэт?" Все эти мысли пронеслись в его голове за какую-то долю секунды, когда он шёл по подземному переходу и увидел девушку с корзинкой, из которой выглядывавл единственный котёнок.
-- Мяу! -- ласково сказал котёнок, глядя из корзинки.
Котёнок был странный. От него явственно пахло палёной шерстью. Девушка тоже была странная, и если бы Антон внимательно посмотрел на неё, он бы в этом убедился. Но, как и большинство из нас, обычно Антон глядел только на то, что представляло для него непосредственный интерес и не замечал деталей. Кроме того, Антон был близорук, но очков не носил из принципа. Как заметила очередная его девушка, ему следовало купить очки. Если точнее, произнесла она следующее: "если ты, блядь, слепой, как летучая мышь, хули очки не носишь?!"
К его чести, эти слова она произнесла, когда он столкнулся с ней в тёмном коридоре, выходя из душа. Кроме того, эта его девушка была отменной матерщинницей.
Но очки он так и не купил. Он купил котёнка.

-- Мяу! -- ласково сказал котёнок, глядя из корзинки.
-- Мяу! -- рефлексивно отозвался Антон, сунул девушке первую попавшуюся купюру и протянул руку, чтобы взять котёнка и спрятать его за пазуху.
Наверное, купюра была крупной. Девушка глядела на Антона влюблёнными глазами и протянула ему всю корзинку, целиком. Вместе с котёнком, опилками, кошачьими пелёнками и засунутой за ободок открытой пачкой "вискас для котят".
Мама учила Антона, что за всё в этой жизни надо платить. И он редко пользовался общественным транспортом, и поэтому заплатил за то, что хотел. Нет, за то, в чём испытывал острейшую необходимость.
Потому что он понял, либо он вернётся домой с котом, либо у него больше нет смысла возвращаться в эту квартиру вообще. Как сказала бы та самая девушка: "наглухо ёбнулся!"

"Странно, горит, да не сгорает" -- подумал Антон, принимая корзинку. Корзинку эту впоследствии пришлось выбросить. От неё слишком пахло кошатиной. Собственно, Антон выбросил её в первый же раз, когда выносил мусор в новом статусе котовладельца. И котёнок плакал у порога, провожая его. Позже он привык, что его хозяин на работе или где-то ещё, но не дома. Кормушка, поилка и кошачий туалет всегда были рядом. Ка сказала бы мама Антона: "хлеб-соль на столе, а руки свои".

Да, котёнок действительно был странный! Его дымчатая шёрстка действительно как будто дымилась. А на макушке и на кончике хвоста, кажется, как будто и горела. Лениво и вполсилы, как горит спичка, в которую жадные спичкопроизводители положили только половину серы.

В квартире Антона котёнок сразу потерялся. Антон стратегически поставил кошачий туалет в прихожей, но котёнок, осознав неизбежность трёхкомнатной квартиры, первым делом описался под телвизор.
Впрочем, нашёл своего (теперь) котёнка Антон быстро.
-- Мяу! -- позвал он, вложив в это слово все обертоны своего многоопытного голоса.
-- Мяу! -- отозвался котёнок и прыгнул прямо в широко подставленные ладони.
Так они и познакомились.

Впоследствии Антон понял, что ему можно было и не мяукать. Кот хорошо опознавался по запаху. От него пахло, как пахнет от спасённых из пожара.

Прошло два года. Котёнок и не думал взрослеть.
-- Недостаток котёнка В ТОМ,
что становится он КОТОМ, -- прочитал ему Антон по этой причине. При этом зверски вращая глазами.
-- Мяу! Муррр! -- одобрительно отозвался котёнок. При этом вечно "горящая" шерсть на его затылке как бы полыхнула.
-- К человеку с кошкой едет неотложка, -- резюмировал Антон, заменил воду в поилке и ушёл на работу.
На работе он весь день думал о том, что вечером вернётся домой, а дома его будет ждать его кисик, чудесным образом так и не повзрослевший за два года. Кстати, и лоток надо будет вынести. И проветрить квартиру.
Палёным пахло теперь уже повсюду.

Прошло ещё полгода.
Из квартиры начали пропадать вещи.
Антона, впрочем, это не волновало. Он был богат и его трёхкомнатная квартира была забита вещами, как сказала бы его мама, "по самую маковку". На самом деле, ему даже нравилось, что теперь можно пройти в ванную комнату без риска уронить старинную вазу, красивую картину или стопку дисков Майкла Джексона. Компакты это были, или винилы, он уже не помнил. Ои всё равно были ему не нужны.

-- А вот сейчас будет кора! -- объяснил Антон котёнку, в тридцатый раз пересматривая фильм "Зомби Шон". Антон хлопнул себя по колену в предвкушении. Сейчас будет смешной момент!
-- Мяу, мяу, ям, яу! -- раздражённо объявил котёнок откуда-то из-за дивана. И в тот же момент загорелась занавеска.
Котёнок и не думал взрослеть.Вещи из дома продолжали пропадать.


Прошло ещё полгода.
Вещи из квартиры пропадать перестали. Даже наоборот, их снова стало слишком много. Правда, от них пахло гарью. Антон свыкся с этим, как и с тем, что балкон. всегда. должен быть. открыт.
-- Не завести ли мне ещё одну девушку? -- думал вслух вечерами Антон, -- Вот скажем, Марина... Помнишь, вчера в ночном клубе? Ведь почти получилось!
-- Мяу-мяу-мяу-мяу! -- был неизменный ответ.
Впервые за это время Антон заметил, что кот подрос.

Однажды Антон вернулся с работы раньше, чем рассчитывал.Он увидел то, что не рассчитывал увидеть.
Кот работал за компьютером. Он медленно, даже с некоторой ленцой бил лапами по клавишам. От него не просто пахло гарью, судя по запаху, он пылал.
На шее кота болтался амулёт, повешенный, видимо, чтобы привлечь удачу. Это был серебряный перевёрнутый крест. Большинство считает, что перевёрнутый крест любят сатанисты, но на самом деле на перевёрннутом кресте распяли апостола Петра.
Рядом с компьютером стояла новая пятидесятидюймовая плазменная панель фирмы "самсунг" Она полностью была затянута рождественскими лентами. И на главной, самой центральной ленте была сделана надпись -- и она была сделана не карандашом и не маркером, а как будто. выжжена. Надпись была короткая: "хозяину".

@музыка: Мумий Тролль -- Новая луна апреля

22:32 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Недельной давности лекция Быкова о Хармсе ("один" на эхе) -- если Хармса я понимал, и то скорее не умом, а нутром, то теперь Хармс мне нравится -- ну, видимо подобное тянется к подобному. Но "старуху" ведь я бы написать всё равно не сумел

16:47 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
...Нет, всё-таки смысл счастья заключается в том, чтобы ни о чём не мечтать, ничего не делать, ни о чём не думать. Вот в одном сегодняшнем сне я помог вытащить свою знакомую старушку из пожара. Да, я герой, а то вы не знали.

Зато в другом сне я оказался (после небольших приключений) в Санкт-Петербурге на анимешном конвенте. Избушка, где я жил (а это был именно деревянный сруб, аккуратно впихнутый меж двух шестнадцатиэтажек) находился на холме менее чем в двух тысячах шагов вперёд и вверх от ДК, где проходил шабаш отаку. Менее чем в трёх тысячах шагов влево-назад и вниз проходила железная дорога, позволяющая при случае быстро покнуть собрание.
ДК был небольшой и бедный, там были серьёзные проблемы даже с наличием кулис. Ну, как это бывает в школьных актовых залах.
А я ещё умудрился ненавязчиво залезть в то, что там считалось за VIP-ложу, поэтому меня в моём гражданском принимали за одого из организаторов и с уважением смотрели всякие гигантские пикачу и вампир хантеры Ди, не говоря уже о бедолаге, наряженном под человека-бабочку из "Наруто".
На сцене творилась какая-то дичь, а я был вполне доволен. Организаторы бегали друг за другом с распечатанными кусками скрипта (сценария этого капустника), я же благостно сидел на приставном стуле, потому что других там и не было. Размышлял, что вот сейчас пойду к избушку к родственникам, а подвернётся знакомый -- и его могу с собой прихватить.

Спектакль "из дневника графа-вампира, жившего при советской власти" репликой "Сегодня я съел запасы сырого мяса, купленные вчера на завтра, и этим неприятно удивил и огорчил графиню" неприятно удивил и огорчил публику. Неаутентично же! Мне, напротив, было весело и комфортно.

В фойе продавалась книжка про "Ну, погоди!", к аниме отнгосившаяся иллюстрациями Виктора Цоя. IRL Робертович кончил художественное ПТУ и был неплохим резчиком по дереву, так что чёрт его знает, мог бы работать и раскадровщиком. Посмотрел, но брать не стал.
Ах, блаженная нега!

@музыка: Пахом -- Курлык

19:17 

по поводу поздравления газеты завтра с новым, бля, годом

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Во многих людях водятся глисты. Но только через Проханова и его газету "завтра" они рассказывают нам своё видение мира. Цените это.

17:48 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
echo.msk.ru/blog/oreh/2122572-echo/

Прощай, playboy. Проебали хастлер, проебали пентхауз, проебём и тебя. В России сексом занимаются только по повелению начальства. Путём бутылки из-под шампанского.

Россия, пишет в своей колонке ОрехЪ, особая страна. У неё-де на шаг отставание в технологиях.
Да, блядь, именно так! Но Орехъ, по-моему, даже не подозревает, насколько. Играешь с братом-славянином по сети -- вечно лаг и на лаге лаг. Суверенный интернет. У шведов, финнов, норвежцев интернет летает. Играешь с украинцем -- никакого лага. С русскими невозможно играть, так сильно лагает. Они там ниточками от носков вместо проводов пользуются?
Судя по карте активных пользователей, восточнее Уральских гор плотность населения России примерно равна плотности населения Гренландии. Вся Бразилия играет.Китай вообще значками утыкан, как новогодняя ёлка гирляндами. А Россия на три четверти -- тогувабогу, пуста и безвидна, как северные провинции Канады, где вообще никто не живёт, кроме белых медведей. Россия "на шаг отстала в технологиях", ага. А потом подвернула ногу, упала, ударилась и не может встать.

00:26 

и трррдиционная ночная для вас навсегда я

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Рыжий, я извиняюсь и больше никогда не буду говорить в её присутствии о ней в третьем лице.

Но ты это, тоже, почаще мне проигрывай в червячков! Ты совершенно об мне не заботишься


19:44 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Если вы пойдёте от центра к окраине по правой стороне Алтуфьевского шоссе, то после эстакады и огороженного пустыря, которым Отрадное переходит в Бибирево (а налево там кинотеатр "Марс", подозреваю -- закрытый навеки), вы увидите секс-шоп. На самом деле, там даже два секс-шопа подряд. И в витрине одного из них (кажется, второго) стоит манекен в почти аутентичном диснеевскому платьице Белоснежки. Спасибо дядюшке Уолту за идейно правильные дизайны.
Белоснежка в комплект не входит (может быть, и к лучшему. Наверняка бонусом шли бы семь гномов).

На самом деле, сценическая одежда важна не только в кровати. Да, на историческом концерте Queen на стадионе Уэмбли в 1986 Фредди взял долгую паузу на переодевание только один раз (и эти пять или семь минут стотысячную толпу держал гитарой Брайан Мэй -- человек, привыкший уж если делать что-то, то делать на совесть), но под конец концерта появился перед зрителями в плаще тореадора, а потом и в мантии короля. Корона, полагаю, была настоящей -- что такое немного золота, драгоценных камней да труд ювелира группе, у которой каждый альбом становился мультиплатиновым?
Запись концерта длится без малого два часа, и это не худший способ провести новогоднюю ночь. Фредди смотритя выигрышнее Киркорова, Баскова, Путина и всех троих вместе.

На самом деле, сто тысяч человек в одном месте -- серьёзное испытание не только для группы, но и для публики. А туалеты? А обезвоживание? А традиционно кропотливая английская система охраны? Ведь случись что, лицо потеряют не только организаторы концерта, но и стадион Уэмбли, и сама Британия! (а Британия примерно в это же время перемалывала в кровавую труху войска Аргентины на Мальвинских островах).
И хотя концерт начался днём (кстати, небо на записи выглядит пасмурным), а закончился в темноте, Фредди не подвёл. Сто тысяч человек остались довольны.
И там есть, на что посмотреть! Как царственно-небрежно Фредди касается клавиш рояля в "Богемской рапсодии", например. Или как Брайан Мэй берёт в руки двенадцатиструнную акустику и на десять минут Queen превращаются в четвёрку студентов, хуярящих в пабе "тутти фрутти". Или пародийная игра Фредди на гитаре в "crazy little thing".

Выступление вышло в полной мере историческим. Только у бэкстейджа с официального ютуб-канала Queen 340000 просмотров.
А у самого концерта -- пятьдесят. В семь раз меньше.
Как же так? -- спросите вы. А потому что концерт появился на ютубе совсем недавно. Получается, концерт, который живьём видело 100000 человек, на "трубе" посмотрело вдвое меньше.
Потому что это историческое выступление, как любое историческое выступление, должно быть общественным достоянием. И должен быть отдельный сайт, где этот концерт можно посмотреть в любое время. Возможно, с пояснениями (сколько глотков пива сделал Фредди за концерт и что это было за пиво?). Возможно, с караоке.
Но нет. У музыки Queen есть правообладатель. И этот правообладатель трёт концерты Queen с ютуба.
Трёт и трёт, трёт и трёт. А его перезаливают и перезаливают.

Начал я пост с секса и закончу сексом. Либо вы будете в наступившем году активнее водить блюстителям копиразма вялым по губам, либо они вас в конец заебут. Your choise, сказал бы Фредди. И прибавил бы: "darlings!"

12:46 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
В 0220 поставил будильник на 1220 и лёг ждать, когда он прозвенит. ИЧСХ, дождался.

Ладно, сиесту я могу устроить и днём, но почему уже месяц, как по ночам горло пересыхает насухо? Ну, выпил на кухне стакан воды. Ну, три. Ну, пять. Ну, семь. Но не постоянно же на кухне околачиваться?

22:04 

Сновидец, неврастеник, социофоб.


Отличное название у этой группы

18:06 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
Горжусь тем, что ни разу в жизни не смотрел "иронию судьбы"

20:16 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
...А дедушка Мороз, дети, сейчас в Тайланде пьёт дайкири с трапами. На нас оставлены его конкуренты дедушка Слякоть, дедушка Дождина и дедушка Хмарь

20:06 

Сновидец, неврастеник, социофоб.
О личных итогах года я сказал, сколько хотел.
Подводить итоги общественные -- просто глупо. В год, когда няня сорок минут машет отрезанной детской головой у метро, войска в Сирии входят и выходят, как шарик ослика Иа, а свидетели, оказывается, имеют право не являться в суд -- подводить "итоги" глупо и подло. Ну, хотите итогов -- послушайте вчерашнее шоу Латыниной: вот вам все итоги.
Если же вы не только хотите итогов, но и феерически, живописно глупы -- включите телевизор сегодня в 2359 на любом канале и слушайте. Только не забывайте погромче чавкать оливье, иначе картина останется неполной.

Но вот что. Только что я задремал на пару минут и приснился мне книжный магазин. Торговали в нём (в том числе и) полосками-наклейками на стену. Стоили они больше ста рублей за штуку и по ширине занимали аж всю стену, потому что были написаны большими, отчётливыми буквами.

"Оценивайте себя правильно. Недооценка самого себя -- бич нашего века. Вы не крестьянин XV века и не матрос на триере. Вы современный, рациональный человек".
"Пользуйтесь блаблакар. Это дешевле, чем покупать билеты у госмонополий".
"Постоянно настраивать себя на позитивное мышление -- перерасход энергии. Мышление должно быть критическим".
"Полчаса на свежем воздухе в день -- способ добавить себе 10 лет жизни"
"Овощи, покупаемые на рынке, должны выглядеть красиво. Некрасивый овощ скорее всего, будет и невкусным, и бесполезным".
"Поддерживать форму можете вы сами. Болезни лечит врач".
"Не контролируйте затрачиваемое время, контролируйте затрачиваемые силы".
И самое козырное: "Не забудьте: по пятницам в нашем фитнес-клубе абонемент за полцены!"

У меня подобные правильные советы всегда вызывают острый приступ презрения (могу объяснить, если спросите), но возможно, я только что подал вам бесплатную бизнес-идею.

главная